Dar y recibir amor (7).

Con esta entrada terminamos la serie dedicada a las cinco formas básicas de dar y recibir amor según el Doctor Gary Chapman, escritor y especialista en educación emocional, autor del libro "Los cinco lenguajes del amor".

5. A través del contacto físico.

Como nos dice en su libro Chapman, una de las formas más directas de comunicación entre seres vivos es el contacto físico. 

Y Elsa Punset en su libro "Brújula para navegantes emocionales" nos amplia.

"El contacto físico es una forma de comunicación sencilla porque no requiere palabras. Las palabras pueden ser, en la convivencia, fuente de muchos problemas, tanto por lo que decimos mal, como por lo que no sabemos decir a tiempo. El gesto de cariño, un abrazo, una palmada en la espalda, una caricia, una mirada, ayudan a reconfortar al otro y a transmitirle nuestro afecto de forma casi instantánea".

Chapman nos cuenta que numerosas investigaciones en el campo del desarrollo infantil, han llegado a la conclusión de que los niños que son cogidos en brazos, abrazados y besados, desarrollan una vida emocional más saludable que los que son dejados solos por mucho tiempo sin contacto físico.

El contacto físico es un poderoso vehículo de afecto en la pareja, en cuanto nos enamoramos, sentimos un fuerte impulso por tocarnos y acariciarnos... y pensemos que la relación sexual es sólo un dialecto en el lenguaje amoroso del contacto físico. 

Para algunas personas, el contacto físico es su lenguaje amoroso principal, sin él no se sienten amados, y con él, su tanque emocional estará lleno y se sentirán seguros del amor de su pareja. 

Dar y recibir amor (6).

Veamos en esta entrada cual es la cuarta forma de dar y recibir amor según Chapman en su libro.

4. Con actos de servicio.

Nuestra vida está llena de montones de actividades necesarias para nuestra supervivencia cotidiana... y convivir supone repartirnos trabajos que no siempre nos encanta realizar... todos conocemos esa interminable lista de tareas de cada día que a veces nos desbordan. Al hacernos adultos, nos enfrentamos a ellas cotidianamente... e ineludiblemente alguien las tiene que realizar.

El lenguaje principal del amor para una persona, pueden ser los "actos de servicio"... es decir, hacer cosas que sabemos que le gusta a nuestra pareja que hagamos, y que ayudan a nuestra vida cotidiana. Buscamos expresar nuestro amor haciendo cosas que le sirvan y agraden. 

Acciones como hacer la compra, cocinar, servir una mesa, lavar platos, pasar el aspirador, limpiar el polvo, quitar el pelo al desagüe de la ducha, limpiar el espejo, quitar los insectos del parabrisas, sacar la basura, recoger una habitación, cambiar los pañales, pintar un dormitorio, mantener el coche en condiciones de uso, lavarlo, limpiar el garaje, podar el césped, recortar los arbustos, recoger las hojas, desempolvar las persianas, sacar a pasear al perro, cambiar la arena del gato, cambiar el agua del acuario... ¿sigo?... etc... etc... son actos de servicio. Requieren que nos planifiquemos y les dediquemos nuestro tiempo, esfuerzo y energía. Si se hacen con una actitud responsable y generosa, son en verdad expresiones de amor.

Nos dice Chapman: 

Personalidades...

Me ha gustado mucho lo de los dos tipos de personalidad de los que nos habla Gary Chapman en su libro sobre las cinco formas diferentes de dar y recibir amor... Y tiene que ver con nuestra hablar... ¿Somos muy parlanchines o más bien poco comunicativos?... Posiblemente sea una simplificación de un conjunto de aspectos de la personalidad ¡Pero creo que todos lo vamos a ver muy claro!... y de paso nos puede ayudar a comprender algunas cosas que nos suceden en nuestra relación con los demás... Es mejor conocer y aceptar la realidad, que tirarse de los pelos sintiéndose tontamente incomprendidos...

¿Qué crees que eres, un "Mar Muerto" o un "Arroyo Rumoroso"?... jajaja... ¡Ahora lo explico!

Chapman nos cuenta que aunque no todos estemos en contacto con nuestras emociones, lo que sí estamos todos, es influidos por nuestra personalidad a la hora de expresarnos, y en la pareja esto resulta de gran importancia a la hora de establecer una comunicación de calidad. 

Como sabéis, el río Jordán desemboca en el mar Muerto, pero este mar no tiene ninguna salida, y esto le ha servido a Chapman para definir el tipo de personalidad "Mar Muerto"... Que por cierto, a un amigo mio no le gusta nada ese nombre y ha decidido que pasa a ser "Lago", que le parece mucho más sugerente, que los lagos están llenos de vida, y el Mar Muerto lo que tiene es mucha sal y poca vida... ¡vamos que se rebela!... total que paso a decir Lago en vez de Mar Muerto ¿vale?...
La personalidad "Lago" es la que cuando recibe las experiencias, emociones y pensamientos ¡se los guarda, los almacena dentro de sí y se siente feliz sin decir ni pio!... es decir no necesita compartir lo que está sintiendo dentro de él... y si le preguntas ¿Te pasa algo que no hablas?, te contestará honestamente y tan fresco... "no pasa nada, ¿por que iba a pasar algo?"... ¡Porque él es así, está feliz y satisfecho sin necesidad de hablar!... Los tipo Lago pueden estar conduciendo un montón de kilómetros sin decir una sola palabra... ¡Y no pasa nada!

La otra personalidad, el "Arroyo Rumoroso" (que nombré tan bonito), es todo lo contrario, no se guarda nada... todo lo que recibe necesita compartirlo con los demás, y si no tiene nadie a mano... ¡pues hablará consigo mismo!, el hecho es soltar... porque este tipo de personalidad no almacena nada, fluye constantemente.

Dar y recibir amor (5).

La tercera forma de dar y recibir amor según Chapman es:

3. A través de regalos.

Los regalos son símbolos visuales del amor. 

Para la persona cuya forma principal de demostrar o percibir amor es hacer o recibir regalos, cada regalo de un ser querido será un símbolo de amor, al margen de su importancia o uso. Igualmente, la falta de regalos por parte de la persona amada puede llevarle a dudar de su amor.

Cuando somos una persona gastadora, nos resulta fácil comprar regalos a los que amamos, pero si no lo somos y medimos el dinero pensando en el ahorro, nos puede costar entender lo de gastar dinero como expresión de amor. Pero cuando nos damos cuenta que para alguien que queremos, el lenguaje principal del amor es recibir regalos, deberíamos aceptar que comprarle regalos es una buena inversión. Invertir en una relación, es llenar el tanque emocional del amor, y con un tanque de amor lleno, las personas tenderemos a corresponder al amor del otro. 

Pensemos que aunque seamos cuidadosos en nuestros gastos, siempre podremos encontrar formas de hacer regalos al ser querido que le manifiesten genuinamente nuestro cariño... aunque eso implicará un pequeño esfuerzo por nuestra parte.

Hay que tener en cuenta que para elegir un regalo como muestra de amor, no se puede elegir cualquier cosa para salir del paso... eso lo notará la persona a la que va dirigido... y no lo vivirá como muestra de cariño precisamente. 

El coste del regalo no es lo importante, pero sí lo es la relación entre nuestros recursos y el regalo elegido. Si disponemos de muchos recursos y gastamos poco en el regalo, estamos mostrando lo poco que nos interesa la persona... Una falta de recursos por otro lado, no es excusa para no regalar algo creativo e imaginativo, que sin costar mucho, muestre lo mucho que nos interesa la persona que amamos.

• Hay un regalo intangible que puede ser especialmente valioso para aquellos para los que esta es la forma principal de dar y recibir amor... 

Balbuceo mañanero 22.

Vacaciones y blog.
Estoy pasando unos días de vacaciones... tranquila, sin prisas... Pero aquí me tenéis atrapada en el blog... y he dicho atrapada como si fuese una trampa de la que no puedo liberarme... pero no es así, porque nada me atrapa, en todo caso sería yo misma la que juega a ponerse trampas que me aprisionen...

Pero ¿sabéis?, no es una trampa el blog, es un gran espacio de "darme cuenta", un gran espacio que me hace mirar dentro de mi misma, y poderme detener en ello, y eso es muy valioso para mi... 

He valorado esto de tener un blog personal de varias maneras, y en algunos momentos he llegado a pensar que los blogueros de piel para dentro, somos un poco exhibicionistas de ropa interior del alma... ¡Vamos que nos gusta lucir nuestros trapitos íntimos sin pudor!... Pero con el tiempo me he ido dando cuenta del trabajo de conciencia tan valioso que me incitan a hacer estas páginas de trazado irregular... irregular como mis sentimientos, mis pensamientos y mi vivir... ¿Lo más difícil? ¡Atraparme al vuelo a mi misma!... pararme en un segundo y decir ¿En dónde estás Mercedes? ¿Qué te está costando? ¿Quien estas siendo en este momento?...

Una entrada es como una foto de un instante preciso y precioso... un darme cuenta... una reflexión exprimiendo y sacando jugo a un fruto maduro... y un fruto es algo que ha pasado un proceso, no ha nacido de la nada y es consecuencia de vivencias, experiencias y de un crecer consciente... También una entrada es un mostrarse sin mostrar abiertamente a los que me acompañan, respetando su intimidad y su ritmo... 

Podría hablar de muchas cosas del día a día... anécdotas, enfrentamientos, alegrías y penas... Podría chismorrear, criticar, quejarme... a muchos les gusta, pero a mi en el blog no me sale... a mi me gusta entender más profundamente lo que me está sucediendo, saber a donde me lleva algo, un enfado, una vivencia, una manera de actuar... Naturalmente en eso no puedo estar las 24 horas del día... ¡Yo también tengo mis momentos de queja, de crítica, de chismorreo... de desahogo!... pero se que son eso, momentos de desahogo que no me van a "poseer", que no van a determinar mi vida... porque yo he decidido que mi vida tenga la dirección que yo deseo... y no quiero que sea la de la queja ni la del victimismo... quiero que sea la de ser consciente de mi misma y sentirme más grande cada día... sin engañarme, sin esconderme, consciente de que tengo muchos rincones oscuros e inexplorados... y dispuesta a tirar de linterna, de fregona y de abrillantador... porque es lo que pasa con los rincones inexplorados del alma, que tienen mucho polvo... ¡Pero hay polvos sublimes!... Jajaja...

Dar y recibir amor (4).

Con esta entrada terminamos de esbozar la segunda forma básica de dar y recibir amor: 

2. Compartiendo tiempo de calidad (tercera parte)

Actividades de calidad. Otro aspecto del tiempo de calidad, es la calidad de las actividades que realizamos juntos.  

Según Chapman:

"Las actividades de calidad pueden incluir cualquier cosa en que uno o ambos tengan interés. El énfasis no está en lo qué se hace sino en por qué se hace. El propósito es experimentar algo juntos, compartir algo sintiendo que: "Cuida de mí. Desea hacer algo conmigo que disfruto, y lo hace con una actitud positiva". Eso es amor, y para algunas personas, amor con mayúsculas".

El propósito no es la actividad en sí misma, el propósito es amar a la otra persona a través de una actividad que ella valore.

Una de las consecuencias de las actividades de calidad es que genera un banco de recuerdos compartidos que nutren la relación.

Las actividades que se pueden realizar, solo estarán limitadas por el interés que susciten y por el deseo de probar nuevas experiencias. Los ingredientes esenciales en una actividad de calidad compartida son: 

1. Por lo menos uno de los dos quiere hacerlo 

2. El otro está dispuesto a hacerlo también 

3. Ambos saben qué lo hacen para expresarse amor estando juntos.

El problema que se suele plantear en las personas que están muy centradas en su trabajo, es que nunca encuentran momentos para compartir con sus seres queridos tiempo de calidad... y eso es algo que para aquellos que es su forma de dar y recibir amor, se vivirá como desapego y falta de auténtico cariño, lo que vaciara su tanque de amor. Si nos damos cuenta de ello, lo primero sería plantearnos:  

Dar y recibir amor (3).

2. Compartiendo tiempo de calidad (segunda parte).

Hemos visto en la entrada anterior, que un aspecto del tiempo de calidad, es la conversación de calidad, y para ello Chapman nos habla de la necesidad de aprender a escuchar a la otra persona de una forma real y eficaz.

Escucha eficaz. Se nos enseña a pensar y a expresarnos hablando, pero raramente se nos enseña a escuchar, y aprender a escuchar es importante si queremos comunicar amor, sobre todo sí el lenguaje principal de amor de nuestra pareja o de alguien a quien amamos es tiempo de calidad que toma la forma de conversación de calidad. Chapman nos sugiere las siguientes informaciones prácticas para una escucha eficaz.

1. Mantener el  contacto visual cuando la otra persona está hablando. De esa forma no nos distraemos y le hacemos sentir a él o ella que goza de toda nuestra atención.

2. No escuchar haciendo otra cosa al mismo tiempo. Tiempo de calidad significa atención completa a la otra persona, y si en ese momento no podemos dejar de hacer lo que estamos haciendo, es mejor decirlo y posponer la conversación un tiempo, hasta que podamos proporcionar atención completa.

Dar y recibir amor (2).

En esta entrada vamos a ver cual es la segunda manera básica según Gary Chapman, con la que las personas expresamos y recibimos amor.

2. Compartiendo tiempo de calidad (primera parte).

Cuando damos tiempo de calidad, damos atención completa al otro y compartimos con él sin presiones ni obligaciones, sólo por el placer de estar juntos; conversamos y escuchamos sin prisas, sin un objetivo concreto,  hacemos con la otra persona algo que disfrute plenamente, y lo hacemos poniendo el corazón. Lo importante es que estamos empleando tiempo dedicado el uno al otro. Cuando nos damos mutuamente tiempo de atención completa, nos estamos dando nuestras vidas el uno al otro, y esto es muy poderoso, porque estamos regalando nuestro tiempo por amor...

Pero dentro del tiempo de calidad hay varios aspectos a tener en cuenta.

La calidad de lo que hablamos. Un aspecto importante del tiempo de calidad, tiene que ver con la calidad de lo que hablamos. Y me refiero a un diálogo en el que nos comunicamos experiencias, sentimientos, deseos y pensamientos de una forma cariñosa y comprensiva... No se trata de hablar de cualquier cosa, se trata de compartir lo que se mueve dentro de nosotros sintiéndonos realmente escuchados, aceptados y comprendidos. Esto es crucial para sentirnos queridos.

Chapman nos dice: 

"Muchos de nosotros estamos entrenados para analizar problemas y buscar soluciones. Olvidamos que el matrimonio es una relación, no un proyecto para ser completado ni un problema para ser resuelto. Una relación pide un escuchar comprensivo, con el propósito de entender los pensamientos, sentimientos y deseos de la otra persona. Debemos estar dispuestos a dar consejo sólo cuando es solicitado. y no de una manera condescendiente. La mayoría de nosotros tenemos poco entrenamiento en el escuchar. Somos mucho más eficientes pensando y hablando. Aprender a escuchar puede ser tan difícil como aprender un idioma extranjero, pero debemos aprender si queremos comunicar amor. Eso es especialmente verdad si el lenguaje principal de amor de la otra persona es tiempo de calidad..."

Esto podemos aplicarlo a todas nuestras relaciones de cariño, porqué escuchar, comprender y querer no es lo mismo que aconsejar y resolver problemas...

En la próxima entrada veremos otros aspectos del tiempo de calidad.

Dar y recibir amor (1).

¡Que importante es sentir el amor de los demás!... Nos pueden amar mucho, pero si nosotros no nos damos cuenta de ello, no nos sentiremos amados. Eso sucede con nuestra pareja, con nuestros hijos y con cualquier persona a la que nos una un cariño genuino ¡Cuanta incomprensión se va tejiendo poco a poco entre personas que amándose, no saben comunicarse su amor!

El escritor y especialista en educación emocional Gary Chapman viene a echarnos una mano con su práctico método "Los cinco lenguajes del amor", en el que nos explica las cinco maneras básicas con las que las personas expresamos y recibimos amor.

Chapman hace hincapié en el hecho de que: "En el corazón de cualquier ser humano se encuentra el profundo deseo de intimidad y de ser amado por otro" y también en que "El matrimonio está diseñado para llenar esa necesidad de intimidad y amor".

En este contexto el lenguaje del amor es importantísimo, porque igual que no podemos entendernos cuando hablamos idiomas diferentes, si nuestro lenguaje del amor no es el mismo, por ejemplo al de nuestra pareja o nuestros hijos, por mucho que nos amemos, nos sentiremos incomprendidos.

El sentirnos incomunicados amorosamente, con la sensación de que el otro no nos ama como necesitamos y rechaza o no valora nuestras muestras de amor, vacía poco a poco nuestro "depósito de amor", aislándonos, separándonos y dejándonos sin reservas para "caminar en amor".

Para Chapman:

"Comprender los cinco lenguajes del amor y aprender el lenguaje principal de amor de nuestra pareja o hijos, puede afectar radicalmente la conducta de ellos ya que las personas se comportan de forma diferente cuando sus tanques del amor están llenos".

¿Cuales son esas cinco formas básicas de dar y recibir amor?

1. Con palabras de afirmación, amables, de ánimo, humildes.

2. Compartiendo tiempo de calidad.

3. A través de regalos.

4. Con actos de servicio.

5. A través del contacto físico. 

En esta entrada vamos a hablar de la primera forma.